Я хочу попросить всех, кто увидит это в ленте: ребят, давайте договоримся. Если в какой-то момент прочтения у вас появится чувство, что тут присутствует реклама, понты или что-то тому подобное - вы его закрываете и листаете ленту дальше. Я не для этого пишу так многабукаф, чтобы было ощущение самопиара или типа того.
Это просто МОИ МЫСЛИ, ВЫВОДЫ и ОТКРЫТИЯ в донорстве.
А еще - это не сухая статистика и не FAQ, тут будет описано то, что чувствовала Я и только Я (здесь это Я с большой буквы в тему, как никогда).
Длиннопост содержит маты (много) и эпично-героичные фотки, слабонервным кыш=)
Итак, КРОВАВЫЙ ПОСТ.
читать дальшеЖуткое название, но интригует, согласитесь.
Как говорит моя мама, мне "до голови прыступыло", а так как голова у меня - довольно ебнутая часть тела, Я подумала, почему бы и да.
В общем, началось все с того, что на моей любимой свалке новостей появилась заметочка про то, что пани Супрун агитирует всех заффтра (т.е., 15-го) пойти в Могилянку и сдать кровь для всех страждущих.
Богиня, никогда не лезущая за словом в карман, моментально отреагировала, цитирую: "а сама эта упырица не хочет сдать все, что из страны накачала?"
Упырица не хотела, зато Я, мечтавшая (не, ну реально мечтавшая) это сделать еще со школы, многозначительно сказала "ЫЫЫЫЫ!" и поняла, что вот он, реальный шанс реализовать свой "обспасательский потанцевал".
Так как всю жизнь мне рассказывали, что сдавать кровь - это ужас-ужас, ОПАСНОСТЕ!!!111 и Ты вот прям потом посинеешь (позеленеешь/побагровеешь/станешь фиолетовым в крапинку) и умрешь в жутких корчах , Я волновалась как пресловутый мальчик из слезовыжимательной истории про спасенную сестренку: "Тетя врач, а когда Я умру?".
Я неплохо помню уроки медицины и рационально понимаю, что не умру, (и вообще ну чо тут такого-то?), но эмоционально... это очень волнует и возбуждает. (нет, не сексуально, грязные вы извращенцы!)
В общем, с воплем "Сейчас или никогда!!!" Я пихнула паспорт в карман и рвонула на работу.
Почему не сразу сдаваться? Потому, что согласно новым правилам Нашей РЭИ, которая теперь не РЭИ, а прастихоспади, ГРВИП (стойкая ассоциация с названием лекарства от гриппа, да), так вот, в связи с новыми правилами, на месте должно быть обязательно два редактора. А один из нас троих с утра как раз отпросился.
По дороге на работу во мне выключился Супермэн и включилась деффачька, которая заявила, что хочет маечку. Чёрненькую. Да, вот прям сейчас. Да, вот эту. Да, мы счас в переходе и опаздываем на работу, но маааааечка же, ыыыыыы...
...Маечка была мною куплена и запихнута в сумку-бедровку.
На работе время тянулось аццки долго, сомнения (помним про "позеленеешь и скорчишься") колебали меня, колебали и заколебали. Как только на горизонте появился отсутствующий ред, Я встала и поехала.
Центр обескровливания нашелся без приключений. Приключения начались позже...
Вся эта вакханалия занимала собой две комнаты. В одной была регистрация/врачи/жранина, а в другой - медсестры и люди, истекающие кровью. Но, начнем по порядку. Заходим в первую комнату, подходим к регистраторше. Паспорт на стол, она переписывает имяфамилию в специальную анкетку, затем дает обратно.
- Читай.
Читаю. "Я, такая-то, заявляю, что Я не болела и не болею..." а далее километровое перечисление сифилисов, СПИДов, гепатитов, гонореев и (внезапно) денежного шлюшества и щедрой дележки шприца с наркоманами (пункты на фоне всего остального логичны, но всё равно неожиданны). И последний абзац: "Я осознаю, что за предоставление неправдивой информации меня посодют согласно статье такой-то АК и КК Украины".
Я снова немного прозрела и лихорадочно стала вспоминать, брала ли Я с человека деньги, потрахавшись, (не брала) и когда в последний раз кололась (никогда). Про то, что гепатит можно подцепить (И НЕ ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ!!!), банально прогулявшись к стоматологу, Я старалась не думать.
Затем меня ждала тётя-терапевт, которая померила давление, одобрительно хмыкнула и кивнула.
- Да, Я - космонавт! - сказала Я и показала все свои 27 зубов.
Терапевтша опасливо покосилась на тот пункт в анкете, где про делёжку шприца и наркоманов.
- Наркотики принимаете? Курите? Пьете?
- Никогда! - одернув помятую футболку с АсиДасей и ладошкой прикрывая дырку на джинсовом колене (и гремя при этом цепями с кованым наконечником от стрелы, Мьёльниром и брелком-топориком на поясе) Я всем своим видом пыталась показать, что вообще-то Я нормальная, но получилось, видно, не очень. Всё еще кося одним глазом на меня, а вторым на пункт о наркоманах, врач пыталась сопоставить несопоставимое.
- Я очень хочу сдать. - глядя ей прямо в глаза сказала Я.
Она посмотрела на меня и пробормотав "Надеюсь, меня не посадят", подписала анкету.
"Надеюсь, меня тоже" - еще раз пробежавшись глазами по статейке из кодекса, подумала Я.
Третий стол - девочка-лаборантка, которая проверяла группу крови. Презабавнейший процесс, Я вам скажу!
Во-первых, при мне у тетеньки 30+ случилось открытие (человек всю жизнь был уверен, что у него группа 2-, а выяснилось, что 1+), а во-вторых, эту же самую тетеньку пинком под зад отправили домой квасить винишко, ибо с ее гемоглобином было странно, как она вообще доползла до пункта приёма крови.
Ну и в-третьих - Я не знала, как это делается, и мне было очень забавно наблюдать: сначала Тебе долбят палец, как в поликлинике, но берут реально капельку. Затем на стекло формата А4 капают из трех разных маленьких, как нафтизин, бутылочек, три разные по цвету бульки. Ну и ляпают Твою кровяку туда. Потом она (девочка, не кровяка) берет зеркальце, и смотрит на стекло через зеркальце. И такая типа "Суженый-ряженый! А какая группа крови у Имярек?"
И Суженый видимо что-то ей таки шептал, мы того не видали, правда, но девочка с уверенностью заявляла: "У Тебя - такая-то! Держи свою анкету, наклейку и ускорительный пендаль к столу со жраниной".
Стол со жраниной был вкусным (имхо). Сладкий черный чай (как для меня делали) и Свиточевский "Червоний мак" (как для меня покупали). Ну и еще печеньки какие-то. И Тебе это всё дают и говорят "приятного аппетита, жуй, глотай, КУДАПОШЕЛ???! ВОТ ЕЩЕ КАНХВЭТУ ВОЗЬМИ!!!". И это всё Тебе дают НЕ ЗА ТО, что Ты - маладец, герой и не побоялся прийти, а ДЛЯ того, чтоб Ты был малаццом, героем и Тебя не вынесли. Ибо глюкоза.
Я (извините за подробности) хотела в туалет еще когда с УИ выскакивала, и мне было не до питья ни разу, но тетенька стояла не на жизнь, а насмерть и мне пришлось таки всосать стакан чая
Во втором кабинете было уютно и кроваво. Две койки для перворазников и куча стульев для опытных. Между койками/стульями сновали туда-сюда две медсестры и один молоденький (и крайне симпатичный) медбрат. Сестры ставили-вынимали капельницы, парень же стебал, смешил, поддерживал, измерял давление и давал по шапке всем, кто пытался
Отдала, поржали. Она положила ее в кучку незарегистрированных, а Я снова понуро села ждать своей очереди (заново из-за раздолбайства), периодически дергаясь на любое движение людей в белых халатах.
Додергалась Я кароче до того, что у меня из-под бедровки высунулся нож Тот самый, который Я всегда там ношу, но сейчас РЕАЛЬНО забыла снять. Воровато прикрываясь курткой, Я вытащила его из ножен и запихнула в бедровку (сами ножны, увы и ах, не отстегивались от ремня).
Внезапно какая-то девочка рухнула в обморок (надеюсь, не от размеров моего ножа), чем заняла одну из двух кровокроватей и очередь пошла еще медленнее.
Время всё шло, шло... А меня всё не звали. Зато звали какую-то дуру, которая отдала анкету и, видимо, пошла гулять. Или тупо врубила хорька-паникера и удрала, не смотря на бдительность медбрата. Это даже чуток бесило. Знаете, когда каждую минуту с замиранием слушаешь вотэто "Иванова! Петрова! Сидорова!" и люди подходят, берут системы для забора крови и ложатся на кушетки а Я сижу - и меня не зовут, а ведь Я, присягаю, хотела это сделать больше их всех. Зато зовут какую-то дуру, Ханину, которая, струсила и счас где-то наверняка едет домой...
Кстати, а зовут эту Ханину уже восьмой раз.
А меня не зовут.
...И тут Я поняла, что между этим яяяяявно есть взаимосвязь...
...Когда Я робко гавкнула про Хижную, повисла звенящая тишина, а потом гомерический хохот всего медперсонала и сдавленное похрюкивание регистраторши "Извините"...
Система для забора крови выглядит как мешок с мешком и с мешком (у меня было именно три, т.к., на каждой анкете индивидуально было указано, сколько с человека можно высосать, и моя норма - 340 мл крови).
(фото с иннета)
Улеглась, подошел медбрат, Я приветственно погремела ему цепями. Смерил пульс. Затем подошла медсестра, протерла мою руку спиртом, перетянула жгутом и воткнула в меня... нет, не так. ПРОТКНУЛА МЕНЯ НАХРЕН иглищем, которое, сука, по толщине как стержень от шариковой ручки!!! И говорит так ласково: "Работай кулачком".
Какое работай??! Какой нах%й бл%ть кулачок???! У меня руку по плечо от боли отобрало!!! Я прям внимательно-внимательно проверила, а моя ли рука вотэто-вот рядом валяется. Но оборотнический наруч вродь тот, что Ирка делала, а значит, теоретически, моя.
Ладно, сцепила зубы, качаю кулачок. Тот самый, дцпшный, который, в принципе, и без иглища в руке качатеся крайне хреново, но, как говорится, назвался груздем - лезь в корзину.
Смотрю вот счас фотки - людям в центрах переливания крови мячики какие-то дают... Не, у нас не было, сжимала пустую ладонь.
Боль, кстати, отступила где-то через минуту, и после этого Я уже ничего не чувствовала. Не в смысле "всё посинело и отвалилось", а просто обычное состояние, мурашки/жуки/тараканы не бегали, даже пальцы не холодели. Только иглище совсем чуть-чуть, капелюшечку (не присмотришься - не увидишь) колышется. Будто сосёт.
А еще не покидала мысль, что оно, должно быть, в начале забилось моим мясом (с такой-то толщиной, бл%ть!!!), как формочка для канапе. Потому и качалось тяжело.
Жутковастенько, в общем.
Лежу, короче, истекаю кровью на благо обществу, а в наушниках - Вася, как всегда тематичен, мне аж захрюкалось: "Настоящее - просто цветок на окне, он должен расти много дней и ночей. Поливать его - только кровью. И только своей."
Слушаю, глаза закрыла, пакеты почти полны, как пел Венечка, "драгоценными семенами сердца", - и тут идиллию прерывает медсестра, которая снимает жгут и резким рывком выдергивает это пыточное орудие из моей руки. (не, ну реально, Я всё понимаю, но бл%ть, ну хоть бы острее она чуть была, ну?!)
Вторая подлетает с бинтом и ваткой (пластырь они, видимо, посчитали профанацией), перебинтовала, и рука снова стала деревянной. Не потому, что онемела, а потому, что хрен согнешь. Как пиратскую ногу.
- Всё.
Ну всё так всё.
Встаю - и тут же получаю по голове от медбрата:
- Куды встала??!
- На работу 0о
- На работу в обмороке не ползут!
- На мою ползут... - вздохнула Я и уселась.
Смерил давление, убедился, что Я таки космонавт, хоть и не наркоман, поблагодарил за
В первой комнате, уважительно косясь на бинты, меня усадили за стол регистраторши, где она сделала какую-то пометку, а потом перенаправила за стол еще одних регистраторов, которые стребовали с меня эмеил, впарили стикеры с содержанием типа "Я маладец, а вы филоните", какой-то пожеванный белый листок, который Я на автомате сунула в бедровку, шоколадку "Корона" и две бутылки - минералку Моршинская, слабогаз, и сок Галиция в стекле, яблочно-свекольный. Не стирая с лица выражения "чё это было 0о" Я, чуток пошатываясь и прижимая к груди единственной гнущейся рукой бутылки, почесала мимо тетеньки-буфетчицы... где она мне втюхала в негнущуюся руку второй стакан чая
(кому интересно - нет, конфуза потом таки не произошло).
Плюхнувшись на свободный стул в коридоре, Я попыталась утрамбовать бутылки в многострадальную бедровку, горько жалея, что оставила рюкзак на работе. (Не знала Я просто, что так всё будет. Думала, сдам по быстрому - и назад, на работочку. Хренушки. Я провела там больше двух часов не считая дороги).
Но это лирическое отступление. Бутылки гремели о ключи и упорно отказывались запихиваться. Засунув в бедровку руку (и памятуя про нож без ножен) Я выудила.... ЧЕРНЕНЬКУЮ МАЕЧКУ!!!!!!!! Занимавшую, блджад, ДВЕ ТРЕТИ СУМКИ!!!!!
На работу Я ехала чуток перекошенной, ибо ощущение, что бедровка хотит сползти по ноге на землю вместе со штанами, не покидало ни на миг (кто хорошо меня знает, тот вкурсе, что Я ничего не ношу в руках, так что купить пакет - не вариант).
Поднимаясь по лестнице УИ, Я отметила одну забавность: обычно от физического напряжения сердце делает такое "бух-бух-бух". А после сдачи крови - "тяп-тяп-тяп". Как тряпочка
Когда Я вернулась (и отвернулась) шоколадка была радостно раздеребанена коллегами, которые встретили меня с улыбкой и даже немного уважением (хотя они меня и без героизьма очень любят, надеюсь).
Особенно порадовала О., которая при моём появлении, да еще и с окровавленной повязкой (ладно, заливаю, нормальная у меня была повязка=)) покрылась нежно-зелеными пятнами, воткнула наушники в ухи и притворилась тумбочкой. Когда одна из журналисток поднесла ей упаковку с поломанной "Короной", "тумбочка" отрешенно спросила "Шо это?"
И тут у меня вся жизнь промелькнула перед глазами, ибо Я чуть не оставила наш отдел без редактора, едва не ляпнув "Это моя кровь в какаовом эквиваленте". Клянусь, по ощущению Я эти слова, уже сорвавшиеся с языка, поймала в полёте и запихнула обратно в речевой аппарат. Зная нашу О., был бы тупо пиздец и катафалк под офисом)))
Сок на вкус был как сырая свекла, причем с землей, на цвет - как то, что выливалось из меня в пакеты, а перед глазами стоял кадр из Би-двашного "Борщевого Хоррора" про виски.
Вот этот:
Гадость, в общем. Не куплю никогда.
Минералка - она и в Африке минералка.
А вот бамааааааажка... Которую Я чуть не оставила там, и чуть не выбросила здесь.....
В общем, это была справка. О том, что а) Я могу ваще-то не вертать взад на работу (хаха), а во-вторых - мне дается еще один выходной или дополнительный день к отпуску тогда, когда Я захочу. Оплачиваемый, что особенно приятно
В общем, как итог. Ничего страшного в этом нет (ну, кроме иглища, конечно, это адъ и пиздецъ). Если моя кровь подойдет по параметрам (а они клятвенно обещали проверить на спидосифилисогонореи) и пригодится, Я обязательно стану донором на постоянной основе. Потому, что фраза "мы не можем помочь всем" нифига не повод не помогать вообще никому. ИМХО.
Кстати, вечером у меня хватило сил даже на треню (не считая того, что Я на строгой диете).
...А всю ночь мне снились кровавые мальчики, угощающие меня канхвэтами